- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


Привет! Я Эдвард Каллен, идеальнейший бойфренд для женщин всего мира! А я Гарри Поттер, люблю чай с лепешками.


Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке


Вот смотрю в зеркало и думаю : кто из нас дура?


кормлю кошку леденцами, чтобы она какала мармеладом


Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?


Сижу, работаю. Никак не могу понять. Почему 5 копеечная монеты в левую ноздри входит, а в правую нет?



Я не могу быть линейкой, потому что я степлер!!!!!!!!



Когда я была девочкой, у меня было всего две подружки, да и то воображаемые. И играли они только друг с другом.


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, не верит в логику.

Недетерменированое судорожное сокращение диафрагмы с выдохом через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности..8)))
перевод:
смех без причины-признак дурачины х))


Это не курица! Это хаваеца!

Есть 3 типа людей: Умные ,которые делают все сразу. Умные ,которые откладывают на потом и доделывают. И Я... сначала впадлу, потом поздно..


Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


"Попробуйте ввести в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает.."


Вы думаете лук - единственный овощ от которого плачут? А вы когда нибудь тыквой по голове получали?


С лысым кактусом в руке,Я иду на бой с бабайкой,Что живёт на чердаке!Буду ложкой его тыкать,прикажу на кактус сесть,Я ведь дурочка немножко,У меня и справка есть.


По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.


если потянуть кота за усы - он улыбнется тебе))


мимо моего окна пронесли покойника! всё бы было ничего, еслиб не восьмой этаж...


- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
-Тараканы.


Пошла как-то к соседям за сахаром.смотрю-дверь не закрыта.дальше кровь,кровь,кровь.смотрю-о,сахар!


Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала!


Если очень захотеть, можно в космос не попасть))


По стене ползёт паук, а за ним ещё паук, ну и пусть себе ползёт...может он его жена...


Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.


а муха тоже вертолёт, но без коробки передач...
а по стене ползёт пельмень, и все коленки в огурцах...
он деревянный как кирпич, и волосатый как трамвай...


Интересно,а в какой момент я начинаю сходить с ума - когда укладываю спать мягкие игрушки или когда бужу их по утрам?...

Света извини но меня даже это не улыбнуло

Да не за что извиняться.)

Свет, не слушай его, гоготала в голос....особенно порадовал кот с усами!!!!

*под столом на пмж* убило,убило

Соул, место под столом для меня найдется? Короче двигайся! :)

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
***
Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

последний....

НЕМНОГО ЧЕРНОГО ЮМОРА))

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз,
кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети
посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В
центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в
койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):

- Да пошел ты!!! Мальчик:

- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):

- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает
с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к
дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же
макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает
обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:

- УРА, СКАКАЛОЧКА!!!

*****

Мама говорит ребенку:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.


*****

Жена - мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

*****

- Алло. Абpам дома?

- Да, но венки уже вынесли.


*****

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.

(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?

(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...


*****


- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!


*****

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."

(Из дела об изнасиловании)


*****

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?

- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите
на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Синьи дуракам со стажем, жопы голые покажут Х)

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьёзно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали вакхабиты с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, всё на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...

Способы убицца тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах,трупные пятна).

11. Намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник

12. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)

13. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко

14. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на
кладбище...сатана тако го не прощает

15. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка...тупо умереть от стыда

16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15...

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.